8月9日といえば！
こーんばーんはー！
Today's Topic is war.
戦争について。どっちかってーと平和学習寄りになるかと思います。
今回の話は去年の今頃とある記事に触発されました。引用しようかと思ったんですけど、全文その話ではないのと、多分、私の思想はこれまた異質なので、辞めたが良さそうだと判断しました。
最初は結論をコメントしようかと思ったんですけどね。
多分喧嘩腰にしか見えそうなので自粛しました。
まあ、これ書いて1年ほど放置していたんですけどね。
みなさんは高校までの夏休みの登校日はいつでしたか？
後半は登校日ではなく夏季補習日としてもう普通に出席する日だったんで省略しますが、私にとっては登校日は8月9日です。
この時点で出身県がお察しですね。
と書いたもののの、察せない人も多々いると思います。まあ、世間の歴史の問題の回答見ているとそれも致し方ないんだろうなぁと思います。
某県出身の方曰く、あちらでは8月6日が登校日なると聞きました。
私の学校は毎年変わることなく12年間必ず8月9日が登校日でした。
でも、8月9日が土日のときだったときどうだったかもう覚えていません。地元の記憶は全部黒歴史なのがいけない。あーでも、休みだった気がする。
嬉々として、「夏休みのテレビ～～！！！！」ってハイテンションを打ち砕く平和記念像を見た記憶があります。あれ長い上に全チャンネル、平和式典しか映さないから子供ながらに「は？」って切れました。ポケモンの時間にかぶせるな。せめて時間前後の30分で納めて欲しかった。
多少大人ってになって「風物詩、風物詩」と諦めてDVDを見るようになりました。結局見る気は欠片もないです。長いし、内容毎年一緒だし。面白くないし。あれ見ている人っているの？
では、登校日の話に戻って、8月9日に何をするかといいますと、これまた毎年平和学習を行います。平和学習といいますが、体育館に全校生徒集まってビデオを見たり、生き証人が話したりして、そのあとにそのビデオの感想を書く授業です。ただそれだけ。あれ授業なのか？
ビデオの場合は原爆についてのドキュメンタリーです。まれに別の戦争の話もあるかな？沖縄についての内容は平和学習関係なく、道徳の時間だった気がする。
つまりは、毎年毎年繰り返し繰り返し同じような内容を見ます。ドキュメンタリーの主題というかメインの人は変わるんですよ？でも、大筋は全部一緒だし、原爆の内容だから、いつ落ちて、どんな被害になるかとか内容知っているという。
小学校低学年のときは、初めて見たそのビデオが話が怖くて悲しくてつらくて本当に戦争がなくなってよかったと思いました。
中学生になればもう流れ作業です。もう見た。
高校生にもなればいかにしてどうサボるかです。なお私は見ずに感想を書くようになりました。ビデオ流れている間に宿題とかやってた気がする。いい夏休みの課題をつぶす時間だったなぁ～。
地元ぼやかすために日付は置いておきますが、困ったことに年にもう一日平和学習があるんですよね。
いやあ、12年間毎年2回も凄惨な内容見せられて、感想という義務を押し付けられるとですね、正直どうでもよくなります。
日付は絶対に忘れません。何が起こったかも忘れません。
原爆によって、どんな状態になり、死ぬまで苦しみもがき、辺り一帯がどうなるかとか、どんな死体が多いかとか、どんな死因が多いかとか、聞かれれば多分忘れていないので答えられます。あんなの思いついて落とした人の気が知れねえ。人間の所業じゃないね、まったく。ゲームでもまだマシだわ。
でも、もうどうでもいいんです。私が実体験していないのもあるんでしょう。近しい人がそれで苦しんでないのもあるのでしょう*1。でも、人間慣れます。飽きるんです。
あの平和学習、年取れば取るほどに重要性薄れていくのなんでだろうなぁ。何がダメだったんだろう。答えは思いつきません。
あの県で育ったからこそ、周りが原爆投下日時を覚えていないこと、場所と日付を間違えること、そもそも知らないことに対して、「そんな人っているんだ！」と驚きました。
でも、登校日毎に刷り込むようにしていなければそりゃあ忘れても仕方ないと今なら思います。私も他県のこと何にも知りません。県民の日とか、それが休みになるとか本当ですか！？
高確率でしばらくはないでしょうが、戦争が起こることがあれば、それは人が起こしたとはいえ運命なので多分諦めます。
一番関わりがありそうなのが徴兵令ですが、私の大事な人が徴兵されたら異は唱えません。相手が死んだら追っかけるのみです。お国のためなんてそんなの私は聞きたくない。国のために死ぬくらいなら私のために死んで欲しい。そうだ、心中しよう？
あの時代は価値観が、周りが、世界が狂っていたのだと思います。
利益が発生するとはいえ、現在日本は戦力が乏しい気がするのでやんないほうがいいと思います。
なので、政治家の皆々様はそうならない程度に何とかしてください。でも、私は1権利者なだけで、それ以上でもそれ以下でもないです。だから、別に国の決定には文句も言いません。でも、自分の人生は自分で決めます。
あ、でも、サマータイムはやめてください。まじでやめてください。何でもするから！
平和学習漬けの人間がこんな感想になるので、世の平和主義者はどんな教育のもと、あんなに戦争を拒むのか、その思考パターンに興味があります。「戦争しよう！」と言い出すよりもマシですが、揚げ足やらなんやら取って「それは戦争をするための何かなんだろう！戦争やめろ！」ってまだ何も誰もそんなこと言っていないって。まあ、デモするのも自由だからどっちでもいいけど、周りの人（主に私）には迷惑かけないようにね。
なお、当方、平和学習飽きる前の小学校高学年のとある平和学習中に「内臓実際に見たら綺麗って聞いたら、見れたとか羨ましい」と抜かし、周りから冷たい視線をいただきました。あのころが一番中二病で不謹慎とかその他もろもろ知らなかったんや、ゆるしてください＞＜
平和学習に慣れ親しんだ私ですが、ちなみに原爆ドームは行ったことがありません。ついでに平和記念像も実物は見たことないですね。
もし両方を観光する機会があったとしてもわざわざ行きたくはないです。だって、内容も物も記憶にあるし……実物見ても「わぁ、リトルボーイくんつよーい！すごーい！」以外に言うことなくない……？*2そもそも見れるのって見せても大丈夫な物だけだろうし。敢えて言うなら、創作にネタにするのなら実物で見ときたいかな。
まあ、ここまで既に不謹慎祭りかもしれませんが、私は多分戦争ネタの何かは書けないので御安心ください。私の中ではそれは創作する事自体がタブーです。そういう線引きです。
というか、ただ原爆の話をするときは必ず長崎と広島はセットにしてください。そこは譲れないかな！
まあ！原爆落とされたの2番目だし！忘れられてもしょうがないかと思いかけたけど、やっぱダメだ！2番目はダメですか？そこをなんとか！唯一原爆落とされた場所としてこっちは勝手にニコ1気分なんで、お忘れなきようお願いします！
それ以外に何か言うことがあるとするなら、千羽鶴折りたくなったらこの2県に送っとけば毎年飾っているんで外れはないですよ、ぐらいですかね？千羽鶴折りたいって思う人にいつでも伝えたいこの想い。
戦争について思うことはあんまりないですけど、平和学習腐るほどやっているから、多分そこそこに知識はあります。別に引っ張り出さないので今まで考えてもいませんでしたけど。それに8月9日の11時2分にはもう黙祷もしないし、鐘も何も鳴らない場所にいるから。（ちなみにもう一方は8月6日の8時15分）（日時は両方調べずとも覚えていてちょっと感動した）
最近は3月11日のほうで黙祷しています。でも、私、誰に祷ればいいんでしょうね。見知らぬ人から「安らかに」とか言われても困るくないかな？どうせ本心は「自分に関係なくてよかった」以外ないのに。
ちなみにですが、2015年頃に車から一歩も出てはいけないけど運転はしてはいい地域を通りましたが、あれはなんだろう。サイレントヒルか？って感じでやばいです。建物は生きているけど場所が死んでいるというか……言葉にしにくい。世の中上手くいってほしいんですけどね、難しいよなぁ。こういうときにドラえもんがいてほしくなる。秘密道具でなら一発で解決しそうなのになぁ。
あと、未だに電車の一部先からが動いていません。茨城の海沿いから福島にはいけないので、水戸線で栃木に向かわなきゃ電車ではいけないのです。被災の傷跡は全然消えてない。自分ができるのは募金することぐらいなんだろうなぁ。
私は推しと自分に貢ぐのに忙しくてできないけども。だから募金できる人はすごいなって思います。私にはできません。
最後に、なんで戦争被害の県が被害を受けた日に毎度平和学習しているんでしょうね。
もう全県が毎年8月15日や3月11日に平和学習して、各県のえっぐいドキュメンタリーみていたらいいのに。幼少期に見たら記憶から離れないこと間違いなしだよ！みんな嫌になるほど記憶に残るから原爆投下の日も間違えなくなるし、避難訓練も募金ももうちょっと本気出すって！
匿名性の暴力
あ、ただの日記です。
最初はヲタ日記で書こうかと思ったんだけど、だんだんメンタルが歪んでいったのでこっちに書いただけです。
度々、私は匿名性が嫌いかつ苦手だと言っているのだけど、なんで匿名性を使ってまで、他人をsageしたいのかなと疑問に思ってのんびり検索していたらいいものを見つけた。
心理学の実験によれば、人は自分の名前が知られず、罰を受けないときには、乱暴になりやすい。
現実生活では、刑罰を受けるかもしれないし、殴られるかもしれない、仕返しされるかもしれないと人は恐れる。だが、ネットでは匿名性というヨロイを着ることができる。
なるほど。然り然りと笑った。
「殴っても自分が殴られないから、他人を殴りたい」というのがなんとなーくわかった。そういう人には乱暴な本性を理性で隠せていることを褒め称えたらいいんだろうな。すごーい！
とはいえ、かくいう私にも乱暴な本性を出す場所というか俗にいう愚痴垢というものがある。
基本的に本名よりHNしか知らない人生なのだが、私はそこのフォロワーをどういう人なのか知っている。そして、その人たちの性格・交流関係をまあまあ把握している。
私はその愚痴垢の中で、世界に向けて、自分に向けて、もしくは誰かに向けた愚痴を吐く。
まあ、人の不幸は蜜の味ともいうし、まあ、フォロワーの知り合い各位は私のメンタル状態をその垢で把握しているといっても過言じゃない。*1
そんな無法地帯の愚痴垢で、私は気を付けていることがある。
１つ、愚痴垢のフォロワーについての愚痴を書かない。
２つ、愚痴垢のフォロワーと仲の良い人・好きなものについての愚痴を書かない。
３つ、愚痴垢のフォロワーにしてもらったことについての愚痴を書かない。
４つ、愚痴垢のフォロワーに知られても痛くも痒くもないことしか書かない。
これをやるのならば、たぶんフォロワーをブロ解して、フォロワーから消えたことを確認してからじゃないと絶対にしない。というか、フォロワーに配慮した第2、第3の愚痴垢がちゃんとある。第3の愚痴垢に至ってはFF0だけども。
何故気を付けているかというと、私は愚痴垢のフォロワーを大事にしたいからだ。
誰しも自分に向けての愚痴をネット上に吐き散らしているとわかるやつに味方したいとは思わないだろう。自分の好きなものを貶す人の肩を持とうという人も少ないだろう。自分の行為を否定的に受け取られて書くのも嫌だろう。
そして人の口に戸は立てられないものである。
だから、私は４つのことはどんな精神状態であっても気を付けるようにしている。
実際、愚痴垢で書いていることは愚痴を主として個人情報やちょっとすれすれの情報まで多岐にわたる。
もし、愚痴垢で書いていることが漏れた場合、割と早めに私の人生に王手がかけられる、可能性がある。
でも、それがバレた場合、たぶん余程じゃない限り誰が蒔いた種なのか多分察することができる。フォロワーにとっての私の重要度と、そのフォロワーのバラされたくない弱みというか情報を天秤にかけて、まあ、言わないだろうなという人しかいないわけだし。あと、割と愚痴垢のフォロワー同士は繋がりがあるようでない人が多いし。経路特定したらいけるとおもう。
脱線したが、私が悪意をばら撒くときは、匿名ではなく必ず名義を使う。
ある一定数の知り合いをまとめて仮想敵として公開垢で殴り掛かることのほうが多いが、ある一定数にならない個人の場合は愚痴垢で悪意を吐いている。
これが悪いことだとは思っていない。
愚痴垢を見ている人にとって申し訳ない限りだが、まあ、うん、私という人間が愚痴愚痴しているのは変えられない事実なので無理ならばリムってほしいものだ。ミュートでもいいし、監視は自由にしてくれ。その代わりに愚痴垢を見てくれている優しい人たちに対しては絶対に愚痴を吐かないから許されたい。
私が匿名で悪意を投げるときは、よっぽど無関係かつ目に余る不愉快が匿名意見箱を設置していて、私の機嫌がめちゃくちゃ悪いときだろう。そのときは、直接的ではなく婉曲に嫌味と皮肉の文章か、ある程度真っ当な批判を送り付ける。ここ３年以内では２回ぐらいやった記憶がある、気がする。
そもそも不愉快な人は関わらないに越したことはない。リアクションを待つのも、返事するのがめんどい。
話は立ち戻るわけだが、「心理学の実験によれば、人は自分の名前が知られず、罰を受けないときには、乱暴になりやすい。」とあった。
でも、私は罰を受けないなら誰かを傷つけてもいいと言われても、別に傷つけたいとは思わない。まあ、”なりやすい”ってだけなので、私はそうではないというだけなのだが。
傷つけるのならば、匿名ではなくちゃんと自分として傷つけたい。相手が傷ついたと怒るのなら、私が受け止めたい。だって、傷つけてまで言いたいことを伝えたいほど、私にとって重要な位置にいる人なのだろうから。
むしろ、私は「自分の名前が知られず、報酬を受け取らなくていいときに、相手に好意を投げたい」派だ。聞こえはいいが、ストーカー心理である。普通に怖い。
私は他人から報酬は基本的に要らない。私が善意を振りまきたいから振りまく。見返りは別に求めていない。
理由は、うーん、なんでだろうな。”いい人”になりたいから、かな。
他人からいい人と思われたいのではなく、自分の中で自分は「悪い子」という烙印が２０年近く植え付けられているので、少しでも”いい子”もとい”いい人”になりたいだけである。
そういう自分を慰めるのに他人を利用していることを自覚しているから。だから、利用させてもらった時点で報酬をいただいている。だから、感謝も見返りも別にほしくはない。もらえたら、そりゃあ嬉しいけども。いいことすると、みんな笑顔になるので、すごく自己満足だけど楽しい。ついでに徳を積んでいる気がする。良席のチケットが当たるようになるとなおいいな。
引用の続き。
相手がどのような人であれ、人間関係がこじれそうになったときに、「お詫び」はとてもよく効く薬になる。
早い段階の謝罪が、その後の長いトラブルを防ぐだろう。
前回の記事で「親が『あんたの方が正しいけど感情を傷つけたことについて謝れ』といったことがある」と書いた。正しくそれに近い。
私は短気で切れやすいが、一応は相手を思いやり考えることができる側の人間である（もしくはそうなりたい）と思っている。だからこそ、自分が相手の感情を傷つけたときは、自分が正しいかどうかは置いておいて「相手を傷つけたこと」について謝るようにしている。正論であれば、相手を殴っていいことにはならない。
そのとき「相手を傷つけたこと」は「私が悪い」ので、心から謝れる。
ただし、謝ることができるためには、こちら側に心の余裕が必要だ。自分が愛されている、認められている、わかる人にはわかってもらえている、そんな余裕があって、はじめて、人に謝る事もできる。
しかし、人から非難されたり、反論されたときに、相手の言葉とこちらの精神状態によるが、しばしば心が傷ついてしまうことがある。
心が傷つけば、心を守りたくなる。（心理学的に言えば、「防衛的」になる）
必死になって、自分の正しさを主張したくなる（「正義の味方」の心理だ）。
私は「私が悪い」と心の余裕というか客観視ができれば謝れることを自覚している。
しかし、客観視する前、正論をぶつけて相手を傷つけたとき、というか相手を論破しよう・相手よりも正しくあろうとするとき、大体は「人から非難されたり、反論されたときに、相手の言葉とこちらの精神状態によるが、しばしば心が傷ついて」いる。
そんなときに私は大体愚痴垢を取り出す。
現時点「自分が愛されている、認められている、わかる人にはわかってもらえている」ことを感じられる場所は私には存在しない。だから、愚痴を書いて、それをフォロワーに（実際は見ていなくても構わないが）、もしくはリアルの人に吐き出して、受け入れられて、やっと、精神状態を普通に持っていける。
良いコミュニケーションのためには、自分自身の心が守られていることが必要だ。愛されている。失望しても絶望することはない。わかる人にはわかるんだ。そんな心の余裕が必要である。
前々から友人だからと大事にしていたつもりなのだけど、書いていて、愚痴垢の大切さを身に染みた。ありがとう、友人各位。君たちのおかげで、一般人のふりをして生きていけるよ。
ずいぶん前に、独りで生きていこうとしていてからの愚痴垢の稼働率を考えると、そろそろ死んだ方が楽なんじゃないかと思う。死神や天使や悪魔が手招きしてきてくれているが、現時点推しのリリースと声優様のイベントをこなしたいので招待を辞退することには成功している。この調子であともう２年は頑張りたいなぁ。でも、痛いのも苦しいのも死にぞこなうのも嫌なんだよなぁ。困った。
匿名で他人を傷つけられたら、もう少しこの世界生きやすかったのかなと思わなくもないけど、でも、今の自分のことをそこまで嫌いじゃないので、今のままでいたいものだ。
*1:割と頻繁につぶやくせいか、気づいたら5桁ツイート越していた。まあ、ツイ廃だから仕方ない。
おやがきらいでしかたがない
いつかまじめにまとめますが、今回ははきだし。
親が嫌いでしょうがない。
あんまり人を嫌うのなんてエネルギーを使うことしたくないので、大体ずっと親のことは忘れています。だって、考えたくない。
でも、すっごく困ったことに、親は私が親を嫌いなことなんて知らないみたいなんですよね。知っていたらどうしよう。よく連絡取れるねって面の皮の厚さを褒めようかな。
だから、連絡が来ます。
拒絶していればいいんでしょうけど、ついこないだ来た電話で「今日連絡がなかったら警察に電話していた」と脅されたんで、ははは。嫌になる。
見知らぬ他人だって「２～３日は待ってくれる」のにね。他人のほうが、私の忙しさとかを気遣ってくれる証明じゃないですかやだー。
まあ、頼むから２～３日は待て、と伝えたんですけど、そこそこの歳で5分前に「LINEで送る」って言った内容を「なんで教えないの！？」と切れ散らかす人なんで信用がないですね。
警察に行ったところで生存確認をするには、海超えているし無駄っちゃ無駄だと思います。
警察様に「お忙しいところ、ご迷惑をおかけして申し訳ありません」って謝罪させたいんだろうな。わからねえ。安否確認に警察を使うな。
どうせ、私が死んでいたとしてもすぐに連絡来ないし、あなたのいる場所から生存確認したところで死ぬときは死んでるという事実に気づかないのが愚かですよね。はは。
親は言いました。
「私を安全させるのはお前の義務」だと。
親は言いました。
「お前の監督義務が私にはあるから連絡しろ」と。
成人して、稼いで、問題は少々起こしながらも、自力で何とかしている人捕まえて、何を抜かしているんでしょうね。
ねえ、知ってるー？
監督義務って民法の話でね、民法上の責任能力の無い者つまりは「未成年」もしくは精神障害者が、不法行為を犯したときに、責任能力・判断能力がないから監督しているんだよ～？
って、論破したら怒るんだろうな。アニメで化学の話が出たときに「知識をひけらかしてくるから嫌い」って、私の好きなアニメを一切認めなかった人だし。
まあ、今回は明らかに自分の不注意というか、計画性のなさで迷惑をかけたので、致し方ないですね。
というか、こんだけ理不尽に怒鳴り散らして、自分が好かれているって思うんですかね。理不尽じゃなかったとしても、怒鳴り散らしているだけで普通嫌われない？ 人間だからこそ怒鳴るなとは言わないけど、怒鳴ったことは謝罪があってしかるべきではありませんか？ あ、自分の子供だから謝らなくてもいいのか。なるほど。
私の親の良いところは、謝らないことです。
親が謝らないから、私は絶対に親を許しません。許したふりすらしません。
自分は「私を傷つけたから、あんたが悪くなくても感情のために謝れ」というのに。あ、でも、相手の感情のために謝ることの大事さはこの時初めて気づいたから、そこには感謝してますよ。
親は私に謝った記憶がないですね。
あ、でも、「ごはん準備できなくてごめんね」とかはあったか。そういうことなら謝れるのに、思想と言論では一切謝らないからなぁ。あと教育か？ あれを教育なんて言うのなら、世界は壊れていると思うけど。
親と話しているだけで気が滅入る。
親と言い争うと、本当に本当に傷つく。
親も傷ついたのかなって思わなくもないんですけど、「就職先に生存確認するために詳細情報教えろ」って言われて、喜んで差し出す社会人いるんですか……？ 普通、就職先からの連絡待ってろよ……。
でも、なんだかんだ親に感謝しなければならないこの現実が嫌になりますね。いい人じゃないかって思って苦しむぐらいなら完全に最低な人になってくれればいいのにな。
私は人生であと何回会うのか
引用するのもどうかなぁと思ったんで埋め込みはしないですけど、今回の発端はこちらのブログ様より。
https://gatikoi-senpai.hatenadiary.com/entry/2019/03/03/173241
（引用されてる気がした）（申し訳なさ）
ふと考えて、うん、私は某方にあと何回会えるのだろうと思いました。
推し？ え、毎日会っていますし、毎日会ってないですよ。はは。
※某方と推しについてはメインブログ参照
まあ、多分引用元の話では「接触であと何回」という話だと思っているのですが、私の”会う”は、イベントで”会う”です。接近の話はやめよう。私より同担のほうが落ち込みぱないことをお察ししたので、私程度が特に何か言うあれはありませんがまあ辞めておきましょう。地雷って以前書いたけど、正直某方と他人の接近話が聞きたくないだけです。え、行きたくはないけど普通に妬ましい。
接近の話は置いておきたいものの含まれてしまいますが、某方の2018年のイベント回数はどうやら61回あったようで、去年の頑張りようとか今のチケットの所持具合を見ていると大体3分の2は行けるかなぁと甘い概算立ててみました。作品の予習がいまいちだとライビュで妥協もするけど、それはカウントしないし行かないし。
なので年40回として、うーん、まあ、降りなきゃそれを積み重ねるだけなのでそこそこ行くんでしょうか。今の調子で累計で行けば多分あと2年ですね。
とはいえ、私は100回会えるのでしょうかねえ。「降りれたらいいのに」とずいぶん前から言っている以上、いつ降りるかもわからないので記念すべき100回を迎えられるという自信はあんまりありません。むしろ、100回を記念としてあらゆる意味で降りていいのかもしれません。今はまだ20も出してない手紙100通目記念で降りてもいいのだけど。
完全にオタクの話なのに、何故メインブログで書かなかったかというと、まあ、降り時についての話だからです。
オタク環境について、降りようと思えば降りれるものなのかというとまあそうではないと思います。
降りたくないけど降りなきゃいけない状態だったり、降りたいけど降りれない感情だったり、まあ、オタクそれぞれ十人十色のオタク事情があると思うんですけど、私もまあ降りようと思っても降りられないタイプです。
じゃあ、何の降り時かというと人生ですね。
まあ、前々からしぬしぬ言っているのでそんな感じなんですけど、本気であと100回会えるかなとちょっと今から心配になったところです。
ここのところメンタルがクソ病みしているので、ふとした瞬間に他人様にご迷惑をおかけしそうなこの精神本当にどうしてくれよう。回復する算段は今のところない。
死ぬまでに100回は会えると思うけど、ファンレターはもう少し頻度上げないと100回にはたどり着かないなと思いました。うまい感じにコントロールして記念すべき100通目で終わりたいですね。
適当な目標ができたのでそれを胸に生きています。
ちなみにですが死ぬ前には４，５人に向けて手紙を書こうと思っています。遺書っぽいなと思うし、遺書にしか見えないけど、まあ、一応ラブレターの予定として。
受け取った人たちは何を思うんだろうなぁ。知る由はないのだけど。
寝たくても眠れない話
（オチはない）
睡眠時間は12時間欲しいロングスリーパーです。
正確に測ったことはないけど、予定のない休みの日は大体12時間寝ます。16時間でもいいけど人生の時間が足りてないのでそこまでいくともったいない感がある。12時間でももったいないと思うけど、それよりそれぐらい寝ないと寝た感がないので妥協点かなって。
とはいえ、週５勤務の一般的会社員なんで、毎日12時間も寝てられない。というかそんな生活しようと思ったら会社に寝泊まりしなきゃいけなくなる。
じゃあ、平日何時間寝ているのかというと３－９時間とかなりバラバラなんですよね。
私だって好きで3時間睡眠だったり９時間睡眠だったりをしているわけでもなくて、家に帰ってバタンキューして気づいたら朝とか、早く寝なきゃと思いつつもやることいっぱいでやっていたら寝る時間が無くなったとか色々です。本当に身体に悪いんだけど、もうこればかりは本当にどうしようもない。
前置きはさておき、本題。
休日に１２時間、平日９時間寝るぐらいだから、寝るのが上手なのか？と言われると私は寝るのがめちゃくちゃ下手くそです。
社会人になってからは程よく疲労が蓄積されているからか３０分以内に眠れるようにはなったんですけど、幼少期から寝るのが下手くそでした。みんなどうやって眠っているのか知りたかったぐらいです。今でも知りたいですけど。
意識が落ちるときは気づいたら朝なんで、多分めちゃくちゃ身体に悪いとは思いますが、割と毎日意識が落ちてほしいとは思っています。
でも、意識が落ちるほど疲れているときってどんなときかわからないんですよねー！ 再現性がなーい！！
じゃあ、取り敢えず寝るときにどう努力しているかについて書いていきたいと思います。
まず、寝る時の明るさとかあるじゃないですか。
真っ暗とか豆電球とかその他諸々とか。
私は真っ暗は未だにちょっと怖いです。お化けよりも生きている人間のほうが怖いと気づいてからは暗闇に対する恐怖は減ったんですけど、やっぱり「未知」というものへの不安が強くて、完全暗闇は怖いです。
でも、明るくても寝付きにくくて、一番の理想的な明るさでいうと「普通に電気付けていて布団にもぐる」になります。
ただそうすると酸素が足りず息苦しいので結論は豆電球、もしくは隣の部屋の電気をつけるに落ち着きました。
漏れてくる光であってもいいから怖くない場所があると思っていないと寝ようとするときは眠れません。
次に音。
マジで無音で寝るのが苦痛です。無音の何が怖いって実際の無音が存在しない事、ですね。
何も音がないと「かち、かち」といった時計の秒針の音が耳に障る。時計がなくても家鳴りの音とか、水がぴちゃんと跳ねる音とか、隣室その他から聞こえてくる振動音とかいやもう無理おぶ無理。
といった性分なので、基本的に寝るときはAbemaでアニメ流しっぱなしです。もしくは携帯の睡眠管理アプリ等でメロディーを流します。
この時注意したいのは「終わりが見える音源」「時間経過がわかる音源」を使わないこと。*1
なんでかというと、終わりに向かうまで起きていると「あと〇〇分で寝なきゃ」という強迫観念に駆られるからです。あと「ああ、また〇〇分起きていていた……」という絶望感。
いやもう眠るのが苦なんですよ。寝れてないっていう事実がしんどい。それを自覚するから本当にダメ。
とはいえ、一人暮らし万歳している昨今、前述の通り無音で寝るのはほぼありません。
今は無音にしなきゃならないのは大半誰かがいるときなので、記憶から遠いのですが、誰かの身じろぎも正直気になって眠れない。もういっそいびきかいてくれていると私のことは一切気にしていないし、眠れているんだなって安心感があっていいです。
お泊りするほど仲が良い人たちが睡眠障害負っていないことに心から安堵します。あと、眠れていることにちょっと羨望を抱きます。いいなぁ、眠れて。私も寝たい。
次に、というかここが疑問なんですけど、人間ってどうやって寝ているんですかね。
幼少期から寝ようとすると色々考えてしまって眠れない性質です。寝ているときに記憶整理しているっていうけど、寝る前から整理し始めません？ 最近は未来の不安感がいっぱいで動悸がしてくるため普通に覚醒します。生きるの辞めてえ。
そんな思考してばっかりの人間なので、定番の羊を数えると数えた羊の収容先、数えるための羊の限界数などが気になる気になる。何ならそこが草原か高原かも気になるし、花が咲いているかとか、羊が飛び越えたあとちゃんと管理できるかだとか、羊の種類とか性別とか考え始めてさあ大変。しかも、小学校の時に陣内智則さんのネタを見てからマジであのネタを踏襲し始めたので、真面目に羊を数えるのはそれ以来やってません。
そもそもADD気味なので動くものを数えられないから、数をどこまで数えたかわからなくなるんですよね。羊数えていたら眠れる人って本当にすごい。
真っ暗闇を考えるというのも試しました。
しかし、その暗闇設定がこれまた気になる。空間の限界や足元の有無、ブラックホールならば酸素はあるのかどうか、自分の身体は発光して見えるのかとか気になったら夜も眠れない。あと段々真っ暗闇を何故考えているのかという哲学的思想に陥ってやっぱり眠れない。暗闇ってどうやったら考えられますか？ 頭空っぽにするってどうやるんですか？ 真っ白な空間でも同様にダメでした。
呼吸法とかもありますよね。4-7-8呼吸法とか。
あれ４秒数えたあと次何秒か忘れるし、７秒とか８秒とか止めるのも吐くのも割と普通に息が持たないのでめちゃくちゃ意識します。意識しまくって寝れるのか！？ ってなった結果考えるのを辞めました。だからどうやって寝るねん。
アロマオイルも試しましたけどあれで眠れれば苦労してません。
ホットミルクやアルコールで寝れるかというと、これまた微妙です。あれってプラシーボ効果じゃない？ っていうのが感想です。
ドリエル等の市販睡眠導入剤も呑んだことがありますが、確率は五分五分な上に朝起きれないというか朝のだるさが死ぬほど上がったので、常用できず断念しました。
とはいえ、薬と言うのが一番の解決方法なのではと思っています。
何故なら学生時代から就職するにあたって昼夜逆転していたのは流石に不味いと思い、精神科に行って睡眠導入剤を頂きました。
8割の確率で飲んだ後に寝れて、朝には響かない。ああ、なんと素晴らしいことか。
と、本当にそれだけで素晴らしかったらもう少し頼っていたんですがさて、ここで問題です。睡眠導入剤の効果は何時間でしょうか。
まあ、勿論薬によって違うんですけど、睡眠”導入”剤であれば長くても２～３時間が効果を発揮する時間です。え、効かずに起きていた時は流石に諦めましたよね。そこまで行くと一周して体内時計修正するほうが早い。
とはいえ、一番確率が高いのが処方された睡眠導入剤なので今でもお守りがてら持っています。勿論使用期限はとうの昔に切れているのですが、眠れないときの切り札として持っていないと不安なのです。
不眠症が再発したらどうしよう、眠れなかったらどうしよう、そのまま倒れて他人に迷惑をかけたらどうしよう。
そういう不安を強制的に終了できる（かもしれない）ものは持っていないと怖いんです。だって、もう私の身体は壊れていてブレーキなんてもの存在しないから。
なのでこの薬は飲む機会もなくずっと保管されているのでしょう。精神科また行かないとなぁ。
まあ、飲んでいるうちに薬効耐性とかついちゃうんであんまりお薬に頼るはよろしくないんですけどね。飲んでいる量が常識外になる前に薬とはおさらばして自力で寝れるようにならねばならないのです。
結果、どうやって寝ているのか？というと、基本的に何かしらのストーリーを考えます。
まるで童話の物語をなぞるような、幸せな世界を夢想します。叶わない恋が実るようなものだったり、まあ、色々と。
頭を使っているようで、ただいつも通りに生きているだけなのであんまり頭を使わないんですよね、妄想って。なので割と気づくと寝ています。もし妄想が終わりにたどり着かなかったり、そのシナリオに飽きていなければ、翌日も最初から妄想し直します。そして気付くと寝ています。それの繰り返し。
まあ、それでも眠れないときは多々あって、続きを考えるのが億劫になったらシナリオジャンルを変えます。あとは考えるの疲れたなーってときはそのままぼーっとしていると、気づくと朝になっていたりします。
寝返り打ったり姿勢を変えたりもしているうちに、まあ、いつかは眠れるんですよね。意識が落ちているのほうが近いですけど。意識が落ちる以外の睡眠方法やっぱり未だにわからないぞ。
そんなこんなで、私は苦手であり苦痛でもあるからこそ、未だに寝るということの必要性を疑っています。脳と身体の休養を取る必要性は理解できるけど、それは何も睡眠じゃなくてもいいんじゃないかと思うのです。
まあ、寝るの大好きなんですけどね！！！
死にたいわけではない（こともない）けど、永眠はしたいです。私はずっとお布団ちゃんと仲良くしていたーい。
なんて書きたくなるほどに久しぶりに眠れなさすぎでめちゃくちゃ眠いです。入眠に２時間かかるとかふざけているのかこの野郎。アニメ4本終わったの私知っているんだからな！！！
*1:まあ、アニメは時間経過がわかるので実は流さないほうがいいんですけど、丁度いいから仕方ないね。アニメ好きだし。
どうやって記事を書いているのか（＠私信）
さて、メモ・記事の下書き・ファンレの下書き・ソースコードのストック・SSのストックと多岐に渡り使われているオンラインメモ帳ことsimplenoteさんの数が238とかになっています。泡沫です。
ファンレの下書きとかはこれまた別のオンラインメモ帳に折を見て移行しているんですけどね……。HDがいかれることといろんな場所からアクセスしたくてオンラインメモ帳一択なんですけど、ローカルにも残さないとオンラインメモ帳の鯖がぶっ壊れたとき困るじゃんと気づきました。
あと普通に他のローカルデータはそのまま放置なんでファイルサーバ適当に借りなきゃなぁ……と思った後に普通に既に別件で借りていたことを思い出すアホです。
鯖解約しようかと思ったけど、dropboxとかに比べたら安上がりじゃんね。うっかりしていた！むしろバックアップ用にするとデータ足りないことに気付いたけどまあ何とかなるでしょう。映像系のバックアップは円盤に焼こう。はい。
さて本題。
私が大好きかんそうぶんさんに対して答えていく所存です。
とはいうものの、私、文章書くときあんまり何も考えてないです。
大体が「〇〇について書きたい」と思ったことを、そのまま書き出します。
それが「高額転売」だったり「取引の優位性」だったり「レビュー」だったり「感想」だったりするんですけど、書きたいと思った以上は何かしら書きたいことがあるんですよね。
そのキーワードについての私の意見がある。
それをただ思いつくままでキーボードに書いているイメージです。まあ、そのままだと大体読みづらいのですが、２，３回読み直して「私が」読めればそれでおｋとなって公開作業に移ります。
ただ、察する人は察するのですが、私は「イベント感想」と「レビュー」がめちゃくちゃ書けない！！！
理由は一つ。「その作品の感想を目当てに人が来るから」です。
普段は読者登録していただいている方を始めとして、ヲチってくれる人に「うわ、コイツｗｗ面白ｗｗｗ」とか「キチガイじゃねえか？」とか、「なるほどー、こういう考え方もあるんだなー！」とか「私と同じ考えで嬉しい！」とか色々思ってもらえるように書いているんですけど、作品・出演者・イベント目当て（もしくは関係者）に検索から来てもらえた人にキチガイ日記読ませるのはちょっと忍びない。（はじめにとか読まないだろうし）
少なくとも主語は大きくしないようにしなきゃだし、嘘や誤情報は申し訳ないじゃないじゃないですか*1。
あと、正直にいうと感想もレビューも私が書いていても面白くなかったりします。
「円盤あるなら円盤見るか、もしくは個人の意見のないレポートにした方が早くない？」とか「私が改めて何か言う必要性ある？」とか。
わざわざイベントに自分の感情と思ったことを記載しなくても、覚えているものは覚えているし、忘れるものは忘れる。その刹那さも人生の醍醐味だと思っているので、感想はついつい後回しにしがちです。
忘れたくないものはあるけど、それって文章にしたところで本当の意味では忘れてしまうじゃないですか。まあ、人間ってそうやって生きていくものなのでそれでいいんじゃないかなって。
とはいいつつもレビュー書いたり感想書いたりしているブログがこちらです。
というか、ストレス溜まっていると「世の中クソ！」と思いつつ、いつもの文章を書いているので、ああ＾～考えていることが量産されるんじゃあ＾～～。
正直私のアウトプットは八つ当たりです。
生きているのがしんどいから、そのしんどさを形にして目にして、私は今しんどいんだなというのを自覚しています。そうしないと自分の中のしんどさを自覚できないぐらいには、私は生きる事が難しいです。
それが感情整理なのか、思考整理なのかはわかんないですけど、世の中が歪んでいて、その中で生きづらくてもまだ生きているからこそ仕方ないなって。生きづらさをできる限り吐き出して、今すぐ死なないようにしようという考えです。
ってここまで脳直で書いていたんですけど、あ、これオタク関係ないなと思ったんでこっちのブログに記載になりました。
うーん、やっぱり生きることは難しいなぁ。
*1:今でも感想記事に誤情報残しているけど修正する気力がない
No Title
前になればなるほど読まれないよなと思ったので、記憶と感情と思考を記録に吐き出します。
最初にも書いていますが、割と死ぬ気満々です。
「死ぬ死ぬ言うやつは死なない」という説がありますが、いや正直突然じさつされたら困りません？
貸していた漫画とか返してもらってなくても困るし、遊びたいなと思いつつも先延ばしにしたら先に死なれたとか寝ざめが悪いじゃないですか。
まあ、先伸ばされている程度の友達といえばその通りですし、人生明日には不運にも終わるかもしれないので遊びたいことはちゃっちゃとやっちゃったほうがいいんですけど。
「死にたい」という感情は割と世の中にあふれていて*1、誰しもが思うことであると私は思っています。
その「死にたさ」を駆け引きに使う人がいるのも事実。「死にたい」ということで「死なないでほしい」と気を引きたいという人がいるのも事実。
でも、壁打ちブログで「死ぬ予定です」って書いて、誰が引き留めてくれるんでしょう？
というか引き留められても、見も知らぬ人に言われても普通に嫌です。私は死にたいと思って言葉に出せるまでに結構葛藤があってその先にいるのに、大して私の人生を知らない他人から「死ぬな」とか「生きて」とか言われても、普通に困る。
せめて「非課税で1000万円ぐらいあげるから生きて」ぐらい言ってほしい。私は世の中の困っていることはお金が無限にあれば解決すると思っています。
とりあえず1000万あれば、少なくとももう３年は趣味に生きることはできるかな。
話は戻って。
私は友人を知っていて、友人は私を知っているので、友人各位に「数年以内に死ぬと思う」とお伝えすると、有難いことに悲しんでくれます。
「泡沫が死んだら、私は悲しい」と。
私は決まって「ごめん」って言います。誠心誠意謝ることしか悲しんでくれる友人にはできない。
だって、友人のためだけに生きることはできないから。
「死なないで」と言ってくれはするんですけど、友人は友人で私が生きることに責任を持てないことを自覚しています。だから、淡い願いとして、”泡沫に生きてほしいと思っている人は少なくともここにいる”という意思表示として言ってくれます。
その気持ちが本当にありがたい。
「友人ならじさつを止めるのが当然」という意見もあるとは思います。
止められても普通に困るし、知的好奇心で「なんで止めようとしないのか？」と尋ねました。
そしたら
「引き留めてほしそうに言うのならうざいから止めないけど、泡沫の場合は違うでしょ？ もう決めてるじゃん。死んでほしいわけじゃないから感情は伝えるけど、結局のところ泡沫次第だしね」
みたいなことが返って来まして。
そういやこの子以外の別の友人にも似たようなこと言われていたことを思い出しました。
有難いことに、死んだら悲しんでくれる人がいます。
私が無理をしてまで生きる理由にはならない相手ではないのが双方にとって悲しいことですね。
正直な話、死ぬ気満々ですが、私だって死にたくはないです。
死ぬのって絶対に苦しいし、キツいし、痛いだろうし、そんな思いしたくないし、事後処理とか死体の処理方法とかその金額とか考えるだけで「あー、面倒くせえ」って本気で思います。
でも、5年後の生きてる未来を考えるより遥かにマシ。
死なないためには宝くじに当たるレベルのお金を手に入れるか、渇望しているモノに運よく巡り合えるか、どこかの頭のネジと運命が再度狂うことがあるか、のどれかでしょう。
いまはもう、らいねんいきていることをかんがえるのもつらいです。とはいえ、来年死ぬとかそういうことではなく数年は生きている予定ですので、来年も準備したりで頑張りたいとは思っています。多分10月ぐらいには趣味である某方のオタクとして来年のチケットを抑えていることでしょうし。
でも、今はまだ来年のチケットはないので何も考えられない。今は頑張って8月まで生き残ることだけ考えています。
*1:どっちかというと「消えたい」んだろうなとは思います。
